本來是想給自戀的陳面試拍寫真集，

結果後來變成互拍加亂拍了。

、

、

今天因為和陳面試同學出去拍照，

不小心誤入某地，

因為好奇翻墻進去之後被人拿槍頂了屁股。

當場抓去盤問。

一頭霧水不知道自己到了什麽地方，

沒想到闖進了七六七部隊的武器研製軍事禁區= =|||

千方百計的解釋自己不是他們說的那種間諜...

一直被盤問到天黑，

證件和相機還是被扣下了。

陳面試同學聽門口站崗的哨兵說：

曾經有一個人因為拍了一張正門的照片被拘留三個月，

還有一個人因為沒登記硬闖進去被判了一年半。

更有個韓國間諜混進來被發現之後當場槍斃...

0_0好在我們出來的時候還是完整的...

為什麽那墻那么容易就讓我翻過來了呢，我就納悶了...

陳面試被他媽罵得夠嗆，

對此我感到很抱歉，

祝他平安（見到他媽之後）

在我看來他媽比軍事禁區更可怕。

他說他根正苗紅不象我從小就做些不和諧的事情= =|||

他說我是主謀...那他就是幫兇，

他還不承認，堅決表示自己是不明真相的路人甲。

總覺得是因為他長得正義才能把我救出來。- -

我汗一個...

雖然翻墻的性質很惡劣，

但是他什麽證件都沒有，

三無人員一個，也是 夠麻煩的事情了。

是不是很刺激啊？

我不淘氣了，挖哈哈...

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下面是另一位当事人,陈面试先生关于本次事件的日志

由于昨天面试成绩不是很理想,想找机会发泄下

于是今天约定与赵丧尸(既杨洋洋小姐)去拍外景

一期外景拍摄相当成功,

而且在其中发现了本人的摄影天赋.

在二期拍摄中,出现了绝大部分人一生中都不能遇见的奇遇...

赵丧尸小姐提议二期去"601所"拍摄外景.

临下车时出租车司机信誓旦旦的告诉我们现在所在地就是"601所".

但见一气势磅礴,甚是恢弘的大门,

上书匾额75xxx部队.

门口戒备森严,出入人员必须出示有效证件,等内部工作人员接进院内.

赵丧尸说她觉得地方不对.

但是由于她的记忆力一直很混乱,我也从没拿她的记忆当回事.

总之,闲言碎语不要讲.

表一表赵丧尸如何闯哨岗.

赵丧尸小姐是铁心一定要进去.

我们走到院外的一个老式别墅区,在一座矮墙面前,赵丧尸小姐变身了...

她以168的身高,不能透露的体重纵身一跃爬上墙头.

各位观众!!

赵丧尸爬上去了!!

她暮然回首问我干嘛不爬.

此时的我超级小宇宙终极第六感爆发一般忽然隐约觉得院内有一庞大气场.

坚决不为赵丧尸小姐的媚笑所迷惑,就是不上墙.

等赵丧尸小姐灰头土脸滚到院内的时候,

一全副武装,手拿冲锋枪的兵哥哥用枪毫不客气的顶在了她的屁股上.

把她带走了,只扔下我一个人孤零零的站在墙边.

于是我又迂回到大院正门,焦急等待.

本以为是很小的事情,等过10分钟后打电话给她,一直不接电话.

之后持续打了两个小时后,仍然毫无音信.

我终于耐不住性子,与门口哨兵咨询这事情的严重性.

哨兵听过我的描述,轻舒猿臂,伸手一指.

我刹那间天雷崩坏,之间一蓝色告示牌..

上写"军事禁区"

在与哨兵的谈话中才得知了此事的非同小可.

夏天时有人骑摩托车未登记擅自进入院内,被判刑一年半.

上个月有人在门口拍了张院门照片被拘留一星期.

还曾经有一韩国"友人"翻墙进入,被当场击毙.

我当时就想,这荒郊野岭我可上哪找棉花去阿.

等她尸首抬出来,我得给她把枪眼儿堵上啊.

赵丧尸,不仅翻墙进院,而且身背佳能长焦相机.

扎着唇钉儿,一身纹身.

ipod是日文版,学校是厦门大学.

日文,厦门,福建,台x...

凶多吉根本没有啊这是.

我这在门口转悠来转悠去也没看哪有寿衣店.

在过去两个小时后,她终于打来电话,叫我也进去.

经过层层盘查,我终于进到了关押赵丧尸的所在.

最后才知道,我们闯入的是沈阳军区7x7部队,既高新武器研究所的所在地.

而她跳墙进入的范围是师级以上军官的宅邸.

由于她的形象,很显然被当做间谍.

本以为是要我取她出来.

谁知,原来我嫌疑更大.

据出来后赵丧尸小姐的描述.

审讯她的时候,是这样提及我的:你逃跑的同伴十分可疑.

最后还是由于鄙人的长相过于正派,

兵哥哥们终于相信了我们.

将赵丧尸小姐的相机以及身份证扣押之后将我们放走了.

中间被扣押超过三小时.

这经历....(由于时间紧迫很多详细的内情都没说明)

下面放送审讯期间,兵哥哥与赵丧尸精彩对话两段

一.兵:你知道这是什么地方么?

赵:我不知道,我真不知道,这到底是什么地方啊?

兵:不能告诉你

二.兵:你没事到这地方干嘛来?

赵:是出租车司机拉我来的,我也没来过.

兵:你来过,那就怪了. 

交代，這僅僅只是一個交代，

一個似有若無的交代。

好久沒有真正表達過自己的想法，

最近身邊發生了一些變動，

事情的改變是我自己決定的，

也許是不得已決定的。

一切明晰之後，然後習慣，再來就是繼續前進。

在人前，變來變去的自己，

看起來什麽都不在乎的一個人而已...

關於那些關切和評價，我保持沉默好了...

如果要去推心置腹，

我想為自己辯解一天一夜。

把自己困在島上的某個角落好幾天，

如果可以的話還想把自己塞進一個漂流瓶裡，

管它能夠漂到哪，被什麽樣的人撿到，

然後心安理得地做個“趙喪失”小姐---記憶喪失，身份喪失，各種喪失...

好像那是種徹底的不負責任的擺脫的好方法，

有種重獲新生的感覺。

這其實是：不能為，所欲為。

和死比起來活著是更難的事情，

真的是那樣。

想過很多次，如果找不到活下去的理由時，

我就會自私地選擇結束，義無反顧...

不過一直都是在掙扎的，

現在不會亂想了，

不然我會為曾經努力做出的掙扎感到不甘心。

做過很多取悅自己的事情。

長期的自我開導，

直到有一天認清某些事實就會有嚴重的自欺欺人的感覺。

當初拼命考大學考到 Fucking Place，

目的是爲了證明自己，

那一紙證書對我的吸引力沒多大，

直到發現某一天已經成了它的奴隸。

當這一紙證書也不再對我構成威脅的時候，

才是真的無所畏懼。

從來沒有對自己的能力有過任何懷疑，

只是在度日如年的日子里，

似乎方向距離最初的目標偏離得越來越遠了，

就像重疊的兩片云，有種看上去很近的錯覺。

自己也不知道這最初的鬱結究竟源於何處，

只是從很小的時候開始就有了很重的孤獨感。

別人看來什麽也不缺的表面下，

隱藏著一個巨大的補丁，下面是個醜陋的破洞。

要做某種決定往往需要點瘋狂...

玄乎乎的人生一直都是瘋狂的。

雖然覺得挺對不起我爸媽，

養我這么一個孩子肯定特別傷神。

明天的飛機。

提著這輩子最沉重的行李坐在輪船的甲板上時，

是一個人最漫長的時間...

那些在身邊一直理解我的人們:3Q...

最近、授業も誘うもなんでも行かなかった。

朝で、起きれないじゃなく、

私は、人に会うのが、いやだから。

一人だけが寮で毎日毎日大変悪いことのような気がしてきて、

何だか不安で、ちっとも落ち着かなくなりました。

読み書きに疲れるとよく正門近くのベンチに腰掛けで、

誰か、ひとり、笑って私に声をかける：

おお！こわい～ああ、困る。

胸が、どきどきする。

考えただけでも、そっとして、息が詰まる。

人と 顔をあせて、可笑しい言いたくない挨拶をいい加減に言っていると、

何だか。

自分ほどの嘘つきが世界中にいないような苦しい気持ちになった。

だから、たぶんの時間、できる限り、

誰も会わないできればいいじゃ、挨拶もけっこうだ。

一人のフリー時間を楽しんでけれども、

今、外に出て行きたいところが、

何処にもないんだ。

そして、あるベンチに坐るの。

さまざま奇怪な考えが頭から飛び出しだ。

人の往来の有様、

望遠鏡を逆にのぞいたみたいに、

私はその中には小さく遠くなると思われた。

いろいろと考えた、授業やら映画やら、それと留学のことなど。

留学すれば、京都の学校のほうがいいと思うけど、

でもさ、女子大学なら...

知り合い全部長崎に行くつもりで、

その時に、だれにも頼めないで、

自分でやるほかはないからさ、

心配することは当然だじゃないか。

やっぱり無理だ...

好きにせよ嫌いにせよ、それ後話しだね。

いいんだな！本当は、そんなりっぱそうな口実を設けて、

自身の軽いはずみな構想を実現しようと、

何なしら、良い機会をねらっているのなも知れない。

「あしたの喜多善男」、やっと見に終わった～

松田龍平今度の短く髪、ひげを蓄えたかっこは彼ととっても合うと感じだ。

0_0　great～

弟の松田翔太、「女帝」で演じた役割の情態を思い浮かべられました。

でも翔太君とあんな色情なドラマが～あんまり好きじゃねよ...

喜多善男は喜ぶ多い善きな男といういみだが、

不運な弱い男だっけ。

人間というものは世の中にあわせて生きているうちに、

いつの間にか、自分を見失ってしまうことがよくある。

自分のことをわかってくれる人がいる、

それだけで生きる力が生まれるなっていた。

愛着のあるものをいつまで手元に留めておくことができない。

あしたは、良くなるか悪くなるかどちらからしかないんだろう。

從昨天晚上一直到現在都沒合眼，

原因我也不太清楚，總之不是很想躺下...

具體要做的事情又沒有力氣和心情去做。

然後我就給自己放了天假，

一直處於自問“我在干什麽”的狀態... 

最近修改口味看了幾部愛情電影之後，

好像整個人都變成了一本言情雜志...

好了，來貼今天閒逛時拍的照片吧...

注解：

物體：奧特曼鑰匙鏈  長度：8cm

價格：人民幣5,00

有時我會很困又很頓...

不過沒關係...

因為不想有人指手畫腳告訴我該怎么做

昨天晚上醒了之後感覺餓凹了，

點了pizza外賣，想一個人吃一平方米那么大的... 

熬了一晚之後，忽略眼袋，

如果非常仔細，非常使勁地看，

會發現我一個嘴角邊終於擠出了夢寐以求的小梨渦。

雖然非常不明顯，但我也非常容易滿足...

趁保潔大娘沒來之前自覺把在樓下製造的煙屁股都掃掉。

結果這一善良的舉動不幸被目睹，

還被夸是好孩子...

大娘你真的太目光如炬了!!

我就是淳樸無敵的好孩子啊...

不行，我眼皮睜不開了... 

 懷舊一下：《just when i needed you most》

上個學期的體育沒有拿到學分，

所以這個學期不能再馬虎了...

話是這么說可都快期中了我的體育還沒有報上。

一拖再拖拖到沒臉去給那個老師打電話說選報體育的事。

今天上午終於搞定了，

形體塑造...不怎樣也比什麽自由搏擊強啊...

掰手指算下來要想修滿體育的四個學分，

我必須要參加在廈門舉辦的馬拉松和游泳才可能實現了。

王黑子說到時候你走下來也行啊，

說不定還能上電視露個臉啥的...

這什麽思維，一點重點抓不住。

自己的事情卻大而化之不亦樂乎。

態度真要人命啊...

昨晚買了一條紫水晶手鏈，

等富裕了之後再買條黃水晶，

左手一條右手一條辟邪聚靈氣。

我相信這自然的力量，

好好消消磁，吸收日月天地精華～

嗯，信者得永生！

昨天看一個電影裡面有周總理，

忽然有個感想，

那些演員，貌似誰貼上兩道粗眉毛都可以演周總理...

大生子的相冊里有一張是他們寢室一個男生練瑜伽，

把胳膊腿全都掰到脖子後面去了，表情還無比美好...

我感嘆這人真強啊...這么扭曲。

大生子說他家就在朱林橋要不要介紹給你認識？

我說不用!不用了...這種怪力強人我遠遠仰慕一下就够了...

晚上一直通宵看書到早上五點，

在床上躺了一會去上課。

因為我沒辦法改變自己的生物鐘，

一到大太陽底下就覺得自己蔫了...

這個季節的這一天，

我忽然覺得很虛脫，

在走回來的路上，

做了一個免費無限量吃大蘋果的白日夢...

走著走著...

飄起來了...

 白雪公主.......她後媽

在寢室裡忽然想把上學期看一半的《戀空》看完。

怎么看也不覺得哪裡感人，

劇情實在是太俗套了，

到後來是肉麻的看不下去。

日本簡化版男版藍色生死戀.

和銀色的頭髮相比，我更喜歡黑髮的MIURA...

正經人家的小伙（笑）

問了梅琳小朋友，最後那男的死了吧？

得到了肯定的答案。

難道這就是傳說中的不朽？

一點沒覺得這電影好...

周五一整天都沒有課，

周六一整天都呆在宿舍里，

將近四十八個小時里我說了不超過十句話。

一直在看“大腿”同學發過來的地下解剖電影，

看到叫外賣時不想看到肉的程度...

無聊的時候藉助外力尋找一點刺激，

很喜歡這樣一個人的時間。

可是有時候也想和別人說點什麽，

但一碰面就發現沒什麽好說的。

這是一種尷尬，在生活的狀態中持續著。

一人一世界的狀態繼續進行著。

梅琳買了又是紅繩又是水晶來招桃花。

桃花，我就算了...

我還是種棵大樹支持綠化吧.

也許水瓶座的人真的98%都是愛情的逃兵。

我像看戲一樣觀察著身邊的人身上發生的種種。

有人虛妄最大限度地揩愛情的油。

抱著大無畏獻身精神以及抱著活到老愛到老的優良心態。

引發一場良好心態保衛戰。

今天在QQ上聯繫到了一個老同學.

也許說老同學有點夸張。

但是以我的年紀來說，

小學時候認識的同學，

到現在十年的時間，

應該算是實實在在的老同學了吧。

他問我是不是還記得他，

不知道怎么的，我腦子里一下子就閃出那么一個人，

恰恰就是他。

現在他是空軍...

再碰見應該是認不出。

看著很久沒見的人發生的變化是件很奇妙的事情。

他記得小時候曾經到我家刷碗，

他說吃飯的事情我倒記得不是很清楚了。

小時候我對他的印象是有點痞，

他覺得這是不好的印象。

其實我覺得不會啊，哈哈。

記憶繼續回溯...

他總是強調那個時候我梳著兩個傻辮子，

還喜歡揪我辮子...

說以前和男生對峙的時候雖然一般我都不怕，但是也被氣哭過...

大哥，記性不用這么好吧...= =|||

我的小學畢業證上，

真真切切地梳著兩個小辮子!

今天聊天的時候才知道原來他也是水瓶座。

按照今天我對星座的迷信程度，

當初說不定拽著他拜把子。

他對我的變化感到差異。

他說印象里我是很乖的。

乖？也許曾經很乖過...

小學時我是個官迷，

從班長到大隊長，覺得超了不起。

覺得不寫作業就是天大的事情。

被老師罵是最丟臉的事情。

但是今天我向他透露，

以前的數學口算作業都是我姥姥幫我寫的.

他再度詫異。嘿嘿。

小時候傻乎乎的，絕對不會坐一起聊正經的事情。

再見面時大家已經不再如當初那般幼稚。

漸漸明白記憶中的那個人仿佛一片廣大冰山，

曾經了解或顯露的只是冰山一角。

他說他的心老了...

不知道這些年他又經歷了什麽...

亦舒說：半夜三点半所想的事与清晨八时所想的事太不一样。

              每个人总得老，可怕的是老大之后为生活不得不时时强颜欢笑充后生。

這樣的窘態在長大的這些年裡誰又沒有過。

只是在碰到的那些岔路上，每個人做了不同的選擇罷了。

十一去桂林玩的瘋旭帶了禮物給我，

去之前就聽說有賣一種苗家的香水，

她買到了之後，還給我帶了一瓶，

磨砂的白瓶子聞起來是一種很熟悉的清香味道...

名字叫“西街情”，詩意不？

從瓶子的樣子來說，

叫個“白月光”啥的我看也行。

第二件禮物拿出來的時候我都不知道是什麽東西，

扁扁的花花的一個盒子，答案是：match～

她說在有一家專門賣火柴的小店，

選了一盒給我。

就是這家...門上的對聯是：

賣火柴的小女孩

賣男孩的小火柴   (*^__^*)

接下來是狐媽送給我的大吉嶺茶。

話說我對抹茶和大吉嶺茶情有獨鍾。

那是緣於曾經在一家印度人開的小店裡要了一杯大吉嶺紅茶。

名字很熟悉，一直用這種茶香味道的香水，所以想喝看看。

盛茶的杯子是一隻大大厚厚樸實的玻璃杯，

很實在的一大杯。

茶色一覽無遺，濃厚的深紅色。

我不會品茶，不知道什麽樣的算是好茶。

只是在陰冷的冬天那樣一杯茶讓我曾經暖暖的滿足過。

後來那家店關門大吉我也沒有機會再喝到。

雖然茶包泡起來沒有那樣的風味，

可是在涼颼颼的秋天里，

還是讓我抓住了那暖暖感覺的尾巴。

我和yoyo的e-mail里提到了表姐結婚的事情。

我說新婚之夜過後世界上就又少了一個處女。

具體的畫面兒童不宜，需要馬賽克處理。

然後他的回覆中提到了他小時問過他爸媽他是怎么生出來的。

他說他們倆都很害羞，支吾個沒完。

在後在他的逼問下說是從垃圾箱里撿來的。

他不滿，遂每隔幾天就問一次。

結果他們的答案離他的預期越來越偏離，

到最後他們居然統一口徑說是他老媽買菜時候，

賣大蒜的找不出零錢就把他當零錢找回來了。

我看了之後開始在電腦前抽笑。

為什麽我們長大之後就不知不覺全明白了呢？

小時候我還常常覺得自己是絕緣體，

常常想把手指頭伸到插座里試試。

因為膽小一直沒實現。

對於未來的生活憧憬很簡單。

養一條狗，把它調教成可以和我一起看日劇。

或者找個人一起生個孩子，養大之後，把他調教成可以和我一起看日劇....

、 

終於明白為什麽說：

秋天到了只需要一場雨來證明。

昨天凌晨睡下的時候，

遠處醞釀著沉悶的雷聲。

一陣陣靠近，終於在耳邊響起，

大雨傾盆了一整天。

雖然穿著短褲T恤的我被雨打得透心涼。

但心中還是不禁竊喜：

低壓的日子終於要滾蛋了。

那個啊...冬天要買一條超級長的白色大圍巾把自個裹起來...

今天乖乖地起來上了課，

上日語精讀的時候收到了一條短信，

號碼不認識，沒頭沒腦地說：

同學，在公共財物上亂畫可不好。

那人怕我不相信繼續補充說不認識我，

但是在公一***桌子上看到我的號碼，

旁邊還寫著喜歡“simple plan，喜歡sum41”。

我確實在桌子上留過言，

上學期考高數時，我偷偷抄了不少公式上去，

然後用胳膊肘擋著...

還有一次，大概是上超級無聊的選修課時，

在經管406最後一排寫過一行字，

內容記不得了，

大概就是“路遙之遠”之類的感慨，

那次本來我打算留下一首詩的，

想想實在是太矯情太假腥就作罷了。

只是寫了些無關緊要的東西，

身高體重性別三圍等一概沒寫。

手機號也沒寫。

好像還留了个qq。現在回想，那時應該在發情吧...

我就懷疑自己后來換這號碼有問題，

因為總有人打電話對我說找誰誰，

而那個誰誰還不是我。

反正那人不補充還好，

一補充我就更不信了。

我怎么可能喜歡simple plan 和sum41這樣的流行朋克樂團啊？

我從來就不喜歡的，

我現在也覺得，

即使聽“周杰無與倫比”或者“王心裡想著冰淇淋”的歌，

都要比聽“簡單的計劃”和“都要比听“加起來總和等於四十一”要好。

後來我給這個壓根不認識的號回了個短信表達了我對流行朋克的不屑。

那人就沒再回。

現在想想，大概那人是因為喜歡這兩個樂團才聯繫我的吧，

打擊人家了....

我想不通的是，

為什麽我的號碼就被寫在那裡了，

並且還和一堆我不喜歡的東西捆綁在一起，

這是誰幹的好事？      

還有一件我想不通的事情是，

為什麽魯迅就可以在課桌上狠狠地刻一個“早”字，

並且能留芳百世，

也許我應該刻許許多多個“早”字。

說說最近一直在聽的李智玄。

2輯 - Spectrum
01 ) Everything 
02 )  流星
03 ) I Need Your Love  
04 ) 散步
05 ) Girls Girls Girls
06 ) In My Eyes
07 ) 我們也曾是短小精緻的花瓣

08 ) Floating World
09 )銀河水
10 )metal fork Junior's Summer
11 ) Beatles Cream Soup
12 )我心中的痛
13 ) 冬夜

喜歡他的歌的原因是因為，

無論從專輯封面的照片也好還是他的聲音也好，

都和趙十三很像。

很典型愛屋及烏的表現。

這首《girls girls girls》唱得很好，

告訴自己儘量多聽活潑的歌，

算是自我催眠也好，

我會更努力一些...

十一去了河南，過程不寫了。

說說最後一天回來的路上發生的一件事情吧...

回去途中出了個亂子.

半路忽然殺出貌似野狗的不明物體。

滾到車輪下，接著被撞飛...

再接著，拋錨的是我們的車...

裝冷凍液的管子被撞壞.

車冒著煙，飄出一股奇異的味道...

流出不明液體...

等待救援中， 

依然能開心傻笑的“哈哈”...

我們的車被清障車拖走...

早上睡了不到三個小時就被餓醒.

翻來覆去再也睡不著了.

放佛能感覺到我的胃在吃它自己，

我都聽見咔吱咔吱的聲音---胃是脆的么？

飢餓，只有真正體會的時候才真正知道痛苦.

一大清早我就點了咖喱炒飯，魚丸湯，魷魚圈，皮蛋瘦肉粥，草莓奶昔..

回過神來的時候，

就撐得起不來了.

奶奶的,胃離大腦太遠...

太好了，今天就要回家咯，

行李收拾了一半，我得抓緊時間，

下一餐就等到飛機上解決好了...

一到拿著皮箱來回上船下船去機場又是托運的時候，

我都會潛意識里感覺找一個精壯的男丁當男朋友是件很有必要的事= 。=

........

沒時間了....

沒有男丁就靠自己好了...

晚上和瘋旭一起去扎針，

校醫院的人都是庸醫...

越扎越嚴重。

而且，貌似那裡只有一種藥，

花了幾百塊,

所有來掛吊瓶的統統是長得一樣的三大瓶。

反正扎不死你。

今天去了部隊174醫院。挂了專家門診。

連扎針帶買藥才不到五十塊就搞定了...

另外，

我要說，

某人，

不是你有問題就是我有問題，

不然這事沒法解釋.

沒事干就滾走廊找人打六沖去.

我不是白搭大拼盤，

沒法人見人愛.

離我遠點...

別的沒什麽好說了...

開局終究換缺席。

用姿勢還是靠勇氣。

這理不清的三角關系。

為什麼要沖進去。

真是好犀利。

九號球。

聽過後請帶走。

耳邊撞擊的聲音。

怨恨後請忘記。

這幾天雖然還是不能很輕易入睡，

不過放棄了輾轉反側。

爬起來用小夜燈看書，

一直到天亮有些睡意的時候便很容易可以睡去。

不再因為浪費夜裡的時間而恐懼了。

白天的時候連續幾天在圖書館呆上四到八個鐘頭，

這樣的時光，很貪婪的，想要久一點。

和外面讓我融化的溫度以及喧囂的人群相比，

我相當喜歡那里。 

不需要多餘的交流，安靜看書，步調明確。

偶爾停下來微笑。含義不明。

有些事情還是一個人做比較好，

已經習慣得不得了了。

昨晚在操場上談到十月的婚禮。

阿扁的表哥和寶叔的朋友也要在那一天結婚。

在某些時刻自覺回避那些不想面對的難題。

卻能在很深很深的夜里，失神。

結婚。和一個溫暖的男子。

有一個家。一個孩子。

原來我也很想要這樣的生活。

希望被照顧，這種照顧不是來自于金錢，而是生活方式。

討厭戀愛時幼稚的糾纏。

希望時機到了，天上掉下來一個合適的人給我直接結婚，

不然就永遠一個人好了，多少還自在。

就是這様一個躲在時光背後的俗人。

想要做未來某某的靜好的妻。

有沒有想過，會沉溺。

十余日。時光。不停歇。

還在繼續...

the best is yet to come.

新學到的一句繞口令

還是廣東話：

癡線蜘蛛調蜘蛛絲癡住支樹枝。

念完之後我的嘴巴真的“癡埋一舊”了。

差點掉在我臉上...

我要融化了....------ 最近的口頭禪.

走在日當午的路上,真想把陽傘撇了,

肆無忌憚地爬回去...不要用異樣的眼光看我...

一個騎車上課的同學,直到課間還一直不停地流汗...

披個大長頭髮,我看著她都熱.

掏出紙巾給她,再這樣下去怕她在我旁邊坐著坐著真的融化掉,

只剩下一頂假髮...多可怕.

這天熱得腦子思考速度都下降了.

想回北方,感受一下秋天的涼意.

好想躲到一個紫外線照不到的地方,喝冰鎮綠豆湯...

Mr.do給我拍了兩張特寫，

臉大得像自拍一樣，但絕對不是...

他說特寫才看得清神情,

拍出來的感覺我很喜歡。

失眠的話題就此告一段落吧。

我想我是太負擔了，

即使睡不著也沒必要全世界都灰暗下來。 

雖然，很羨慕能正常睡著的人，

那種躺在床上犯困的感覺已經很久沒有了...

我想與其虛偽地安慰自己，

不如慢慢讓自己適應...

我該把自己鍛煉得百毒不侵。

各位中秋快樂...

失眠12345小時，吸了678910隻煙。

插腰狀，海獅頂球狀，舉小旗狀，唉聲嘆氣狀，瑜伽大樹姿勢狀，各種睡姿我都用過，

可是一躺下我就睡不著，

也許我上輩子是一只長頸鹿，成天站著打瞌睡。

阿扁說只有蜷著睡才有安全感，

我說最安全的睡姿是五體投地狀，

如果你打算采用那種睡姿，

請面向我...

都說招惹了貓就會走霉運。

我開始後悔前兩天半夜里拽樓下那隻貓的尾巴..

打那之後我真沒一晚上睡好過。

我錯了還不行...

以後我見到貓拔腿就跑.

天氣對我來說還是不能容忍的悶熱，

但是我不想再強調這個原因了，

即使白天一出去，

什麽也不用干，只想暈倒。

龜速做定格狀慢行以免出汗。

腦子也跟著發熱，丟三落四的毛病極度升級。

再次成功地把挎包丟在了商店裡。

阿扁說：還不錯，你手機倒是還拿著啊。

沒好意思說實話：

那是因為挎包已經裝不下了...

還好後來都找回來。

結果過了不到半個鐘頭，

把手機忘在了另一家商店...

我問阿扁：你說我傻么？

得到了及其肯定的回答以及意味深長地點頭，

是嗎...

我倒是渴望一葉障目，

看不到絕對比看不透好。

一度覺得自己善於語言表達，

發現實質上我極不善於表達。

內心第一情緒反應并不能立即折射在行動表現上。

如果看到我的表情不知道我在想什麽，

那是因為我也不知道此時此刻我該怎樣去擺自己的五官。

不是總和別人唱反調。

只是，

我是個行動拙，掩飾鬼，“不好意思”狂。

我不是故意暴躁，

不是故意不說話，

我也不想讓一些人為我擔心。

大學里，八月十五從來沒有在暑假里出現過，

團圓的日子毫無團圓可言。

學校發了月餅意思一下，

走到別人面前說：

看看我們的月餅是一樣餡的么...然後一口把別人的蛋黃啃下來...

一個沒剩下，很好，算是過節了。

呵呵，看看這張，昨天在某處，

我看到了和夢裡曾經出現過差不多的，

紅彤彤，重疊擁擠的魚們...

很妖艷又很耀眼...

明天我讓我阿扁一大早來我宿舍叫我。

我說我請你喝茶，自帶杯，不然就只能咱倆用一個了，還是紙的。

我宿舍在頂層最盡頭的一間，

阿扁說：要是我去了你還不起來我不傻了？

我說：如果我不起來你就爬上來一起睡吧...

阿扁說你要是不起來就把你臉朝下拖下樓梯...

........這廝太殘忍了！

但是很可能起不來....

因為現在還一點都不想睡....

來人啊...誰把我打暈吧，愁死了...